昨晚，第一次很认真地过了感恩节。虽然在学校里也曾过着感恩节，但那仿佛更多的是一种时尚生活的向往而非对传统文化认识和体验。虽然这种文化并非中国式的，但是传统的东西总是吸引我的。第一次发现烤火鸡是那么费时又令人期待的事情，仿佛节日的精华便在于烤火鸡的准备、烹制、等待与迎接之中，可能那就是大年三十的第一锅饺子吧。火鸡烤得好会有汁水，会听见火鸡中间插的一个小小的机关弹跳出来的声。如此小巧精心的安排，让心在听见机关跳起的瞬间有了欢喜和感动。火鸡旁边还围上了一圈感恩节标志性的南瓜块，很传统，很美丽。当烤箱打开的一瞬间，热气与香味迅速飞落在厨房、客厅等家里的每一个角落，家那浓浓的味道与颜色便从此刻重重渲染开去，洒落在团聚相见者的心中。对于我来说，最美的画面是大家围着桌子，手拉手，听一个人说感恩词的那瞬间。宁静祥和的美，心里纯净到了让你安静温暖愉悦，感谢着应该感谢的每一件事，每一个人，每一段故事，每一句话。脑子里瞬间如放音机，回忆起过往一年甚至好几年中的每一次感谢，很温暖，知道自己是被赐福的。中国有什么节日也是感恩的呢？我们有团聚祝福的春节和中秋，有纪念故人的清明和端午，有登高遥望亲人的重阳。。。但仿佛我们没有感恩的日子。请纠正我，如果我没有想起来，这样会使我更高兴。可目前，我只能认为，国人应该也有一个感恩的日子，感谢应该感谢的一切，拥有一颗每年都能感恩的心。或许这样，我们会微笑多一点，争吵少一点，记忆美一点吧。

 

感恩节还有传统的baked sweet potato marshmallow, pumpkin pie with cream and ice cream, mashed potato, biscuit and muffin, baked sweet corn....hummm，都很好吃，但更重要的是它们所代表的意义与文化，一年一年传下去的美好与价值。

离圣诞节还有很多日子，可华贸这边已经到处装扮出圣诞的气氛。亮闪闪的小球，簇拥的花，高高地打扮美美的圣诞树，还有那最吸引我的树下堆了一圈的大盒子，老爷爷的礼物哦。虽然理智在很多年前就告诉我，那只不过是些装扮漂亮的空盒子而已，但好奇心总驱使着我想偷取一个最漂亮的回家拆开看看。礼物最让人兴奋愉悦之处，便在于你不知道它到底是什么，却最终能够知道。打开礼物的过程在于我总是最享受的，远大于了对于礼物本身带来的喜悦。当然，这不是说你们可以随便塞块橡皮来打发我哦（我知道有些看的人们怎么想，世道人心哦），呵呵。想起那次在表姐家，看见小侄女跪在地上，拆着一堆送给她的圣诞节礼物。每一个礼物当最终被揭开神秘面纱的时候，她的兴奋点瞬间达到顶峰，接下来是礼貌或是发自内心的谢谢。即便是最心仪的礼物，她也会马上放下，奔着下一个礼物呼呼拆开。可见，礼物本身的神秘感和可知性才是最美的。又想起了关于圣诞老爷爷的童话与某一天的被打破，每一次想起它都会皱皱眉头，给自己留一点天真和稚想总是更美的。这个世界充满了真实，停留在幻想中的刹那，不过是希望生活在东篱下的觊觎与期许。心远地自偏的境界，只有在想起沉思的瞬间才会拥有吧。

 

几个update:

 

看了几部电影，其中(500) days of summer，最好看，表现手法很特别，清新明快，真实而又戏剧感十足。有点像天使艾米莉，不过是易懂版的。Up,有点让我失望，故事不够逻辑化，估计小朋友们喜欢。不过画面本身做工很好，可惜没去电影院看效果。老爷爷和老奶奶一路走来的故事，细腻恰到好处，音乐更是明畅轻快，柔柔地透着幸福和怡然自得，很让人羡慕他们的生活与生活态度。虽然也遇到这样那样的问题，快乐的心总挡不住幸福的人。非常完美，很商业的片子，剧本有好有坏，其中那个记忆盒子的小男孩还是让我怦然心跳了一把，美的纯静。不过故事本身，太过俗套，即便台词也是，可叹没有那么多好的剧本和生活可以呈现给世人啊。。。

 

看了王小波的杂文集，挺好的，都是尖锐地批判和自我观点的强调，能启发人，又不是强迫你去接受他的每一个观点和细节。是文艺类作品。最后看他写给银河的书信，觉得人的丰满与多面体现得自然美好，爱情确实让人回归本源与纯真，这是在你爱与被爱时。当一切化为乌有时，确有是另一种极端的世俗。完整的性格与人生。看了The reason for god,有道理的思考，没有道理的再思考。有信仰是好的，它让你更平和纯静，并不是与世无争无所奋斗，却更明确了自己生活的意义。国人信仰就是太少太单薄了，才会有抱怨中的你我他吧。。。

最近又翻出很多老韩剧在看，电视上演过的，总是不厌其烦地看。当然我看的也不仅仅是韩剧，还有别的连续剧。发现凡是讲故事的，生活故事的，都会想看。可能是因为自己只能活一次，在某一个时间点上只能选择一种生活方式，一种生活态度吧。所以特别爱看别人的生活，仿佛自己经历一般，觉得很有乐趣。对于那种悲情的中间段落，或者是充满了误会和再误会的情节，总是避而不看，要不就是在看碟的时候，直接跳到最后一集大结局，以给自己安慰。如果注定故事是悲情结局，只要我预感到了，便不会再看下去。记得当时看斗鱼，看到矛盾重重的中部，实在不愿体会那份无奈和痛楚了，便跳到了最后，看看结局是否完美。当时告诉坤坤，她很“愤慨”，说我这是cheating。可我确认为这事对自己心请负责，也算是对不美好生活的逃避和对完美人生的渴望吧。也许这就是我为什么不喜欢小美人鱼故事的原因，总觉得过于悲哀，几个泡泡就带走了她最纯的爱情，安叔叔可能认为这样才是对善良与美丽的最高赞赏吧，但我却不会那样写。俗一点又怎样，大团圆的结局总是顺心的，干嘛非跟自己过不去，现实的生活你都要追求最幸福的，很少有人自虐吧。诚然，我也不是否定或仇视写悲剧的人，先生都说了，那是美好的事物撕碎了给人看，也算是警醒人们该珍惜些什么吧。而且，有时候，有些人，你可能只能用最直白的残酷，才能唤起他的惊醒，才能唤起该有的生活与态度。所以美满的破碎的都有它该存在的道理，不过我更爱美的东西。所以喜欢看大团圆的韩剧，细腻温馨幸福，这不正是我们追寻的么？

今天坐在，不准确说是站在公车里，看见车外窗上的水滴，从窗檐最顶端缓缓滑下来。途中，遇见了一些小水滴，变得更大了。同时在它往下的滑行中，也错过了一些水滴。但这并不影响它的充实与丰满。突然想起了爱情，想起了你生命中的那个他/她。也许我们就是那下降的水滴，遇见了很多其他水滴，但最后我们只会和其中的几滴甚至只有一滴的水滴融合在一起，走完你的一辈子。每一个水滴下滑的路途仿佛都已经被设定好了，pre-designed，是最近总在我脑海里的词。听了很多人的故事，好的坏的，合的分的，或再合再分的。望望窗檐落下的水滴们，每个人的爱情都是如此吧。你注定要和一些水滴相拥，注定要和一些水滴分离，注定会留下一些不舍，注定会有一些庆幸。没有对的错的，只有遇见与错过的。缘分很奇妙，做一个随缘的人总是好的。珍惜我身边的他或者等待我身边的他就够了。

 

看见了他空间里的回忆照片，很多感慨在心头。那年烟花很美。

这两天以这个标题作为我的签名，结果不断有同事们问我怎么想家了。我用其他标签的时候，仿佛也没有什么人搭理我，但凡写到与家有关的标题，就会有人问及。感叹，想家可能不仅是我的心情，更是在外漂泊游子们的共鸣。就像下一场雨，回想起贵医里面的那条湿漉漉逛了12年的小路，泥巴，各色花儿，被我们装扮的圣诞树（还每天往树上挂东西，又特别不理解第二天为什么就没了，想着是不是被圣诞老爷爷偷走了。。。），以及懒睡在路边把我吓得半死的豆狗们。都记不起在那里摔过多少跤。最经典的还是小学下雨天和伙伴们一起疯跑时，意识到自己会摔跤，还毫不犹豫往前冲。果然摔了，换来了一身的泥巴，已经对自己预知能力的崇拜。还有就是用伞装了一堆偷偷摘下来的花，躲开守门的老爷爷，嘭第一下展示在妈妈面前那得意的笑，估计妈妈看见的花儿只有我吧，嘿嘿。Hummm，估计每个人在看见某一个画面的时候都会想起自己的家乡吧，忆起儿时的些许淡忘却香浓的往事。就像我，一到冬天，就会想回家，和爸爸妈妈围坐在电锅旁，吃着最爱的清汤火锅。总是先放下筒子骨和鱼，把汤熬得白白亮亮的，再放入各式蔬菜，蘸上一点辣椒水，那个香啊，从头发一直窜到脚尖。总能想起那热腾腾往上冒的白烟，还有那口我们用了十几年的电火锅。仿佛每年就那么一两次，但却成了家中的一分子，不可分割。最近也会想起地下公园，小溪旁的那条弯弯曲曲总也不到尽头的小路，很是幽静，每次仿佛只有我和爸爸妈妈在其中漫步，聊着一点点家长里短的闲话，发现着各种可食健康的天然蔬菜，摘上一两把，回家做顿亲近自然的晚饭。那种悠然自得的日子，平平淡淡，却甜在心里。如今，周末还听得爸妈说开车出去，到那片上山走了一圈，那条小河边溜达了一圈，采会一些时令的野菜，在家做了顿农家乐。羡慕得油生寂寞惆怅之感，得到了一些，失去了一些吧。而我，只能偶尔在空气清晰的早晨，望一望远处的西山。在很想家的时候，闭闭双眼，感受一下那个离我不算太远的世界。

 

这是小钰大学时，在Space里对我的评价。猛然想起，还是我，却今非昔比了，再也担不起生活家的美名。生活人倒是真的。发现现在的生活中，除了工作就是宅在家里，一点多余的想法和嗜好也没有。日子枯燥了许多呢。想着大学时，全国各地和同学相会，不然就是植物园溜溜，美术馆去去，仿佛现在都没有留下。喜欢到处拍拍，现在变成了到处看看。乐趣由给各种花花草草拍照变为了看大家的相册，总是品味着朋友们的生活。某某在西湖品着湿湿的空气，某某自己在家享受着才会烹饪的各式美食，某某和一大堆同学在街尽头的那家必须的小店贫着过往中最深刻的回忆，还有那某某跟某某忙着结婚或生小朋友。phew...好有颜色的生活。再看看我的，hummm，觉得仿佛每天就是那么一点主题，那么一些贪念，其他都忽视殆尽。想起了昨天在家看的韩剧，爱的呼唤。女主角出了车祸，记忆从29岁跌入了18岁。十年记忆的抹去，换来的是对一切的好奇与重认识，唤醒了男主角那封存已久的鲜活与快乐。在都市中忙碌的他，因为她放慢了脚步，放缓了工作，重新回到了自己的世界中。看到那里，突然自己痴笑了。那种美好的心静多让我向往与追寻。晚上，自己看起了久违的friends，听见那几个熟悉的声音，仿佛回到了大学上铺的那张床上。暖暖的灯光中的我，会听着肖邦的音乐做数学，听着古琴看老残游记。呵。。。是该回归一下本原了，寥寥我并未枯竭的心。

这几天发生了很多事，中国赛的举办，第一次以PR的身份参与其中，更辛苦了，但也学到了更多的东西。发现了同事们在忙碌与压力中的每一个侧面，好的坏的，值得学习的批判的。恩，心情再一次自我调整，发现我阿Q的功力果真不是盖的，才过去两天的事情，仿佛已是过眼云烟的清淡。虽然在某个想起的瞬间会隐隐难受，但做疼已经是不可能的事了。没事自己透着乐吧，改变自己能改变的，态度总是正确的。Lena离开我们，去了新加坡工作。很羡慕这种随处落脚的洒脱，更佩服能随处落脚的能力。自己还只能再修行。看着昨天Phebe和Lena淡淡的哀伤，能够感觉出他们不舍的那份情谊。不过，其实还好。世界已经因为电子时代的到来大大缩小了太多太多。只要是好朋友，只要是想要珍惜的朋友，无论是在天涯各方，总能联系上。在某一个时间，某一个地点，总能够见到。那种不期而遇或者是约定相见的瞬间，会深深刻入你的心中，愉悦温暖。而那些你没有能联系上的人们，可能只是生命某个阶段的过客。能认识已经是缘的主旨所在，不该要求更高了。耐心等待，总会有新的过客到来，让你的生活不会简单枯燥。想想我生命中过往的人们，好多名字还记得，更多的名字早已遗忘。但是在某个瞬间总会想起一些画面一些语言，忘不了的终究逃不出你的生命，忘记了的终究不属于你的生命。随便就好吧。

他们说，上帝关上一扇门的时候开了很多扇窗户，真的么？为什么身为凡人的我却那么难以看见。可能因为我是凡人吧，我不会理解上帝或是老天的想法，他们这样做有他们的目的，但目的为的是什么，我却始终看不见。有些沮丧，对于我来说很渴望的事情，可能终究是很难实现。想起了高三，想起了大二，想起了大四。而身为凡人的我，究竟应该做些什么呢？怎么理解思考才是正确的呢？迷茫，是我要求太多，还是我本应该得到的就那么少。世界不公平是对的，但是为什么我体会到的不公平就是那么错呢？

这两天和小妹妹一起读鲁迅《呐喊》集子的自序。小妹还在少不更事的年纪，自然无法体会先生的那份心意。我虽费尽浑身解数诠释给她听，可大多换来的也只是张困倦迷茫的脸。我不能责怪她不用心，只能责怪自己拔苗助长之行径。想我当年，读到此序时，也只是匆匆扫过，并没有能够体会那份心境。读书百遍，其意自现的道理果真是有的，但是可能这种重复的阅读应该在不同的人生阶段进行，方才有效有获吧。我的这次重温便有如述的体会。突然能明白到先生当时那种孤寂而悲哀的心情。哀莫大于心死，而心死来源于无可奈何无技可施的彷徨与无助。先生虽志向高远地想要救国，无奈力量单薄。年轻的他，选择了闭关自闷。寂寞莫过于此吧，没有人赞成，没有人反对，更没有人听到。可有一天，当年长的先生再次鼓气勇气，他选择了战斗，即便是一个人的战斗，也会带来寥寥的火星。于是有了执笔呐喊的文章，有了被文章激励中的下一代无畏的勇士，有了为了忘却的纪念。试想，如果先生年轻之时，也有一为如他般的前辈在那里击鼓助威，先生会不会已经变成了倒下的柔石？也许会的。

 

先生的文字还是很晦涩难读，一句简言总让我思考许久，可能这就是白话古文的魅力吧。好久没有看这样的文字，读上一些，觉得人仿佛变得深邃了些，也许是在自夸，但是那种文字却由不得你不深邃。有时想，亦或许当时的读书人，语言都如此这般，而先生的出色更多地出自那支呐喊有声的笔，激人奋进，为了一个民族。却也自嘲，现在的都市人，哪有那么多功夫怀念先生，深体民族大义，都在忙着吃饭穿衣，而我也是其中平俗的一个。孟子仓禀实则知礼节的道理，我也甚般无奈。先生当年仿佛也算是贫穷国人中稍显富足的一个。。。

 

突然想起那天看的新闻，说幸福指数最高的竟然是中非一代并不富裕的小国。可见，胸怀与物质间，还是有不同的层次与考量。

昨天周阿姨来了，说王爷爷的身体不太好住进了医院。虽无大碍，但毕竟年过古稀，让我突然想起了爷爷，想起了生命中不能承受之重。走在路上，一个人痴想：你来到这个世上，享受相聚的喜悦。快乐中，一天，你长大了，长到一定年岁，就该接受离别。短的、长的、甚至是一辈子的离别。也许你不习惯也不接受这种离别，但是无法选择。现实总在你的想象之外。生命莫测的魅力吧。

 

一代人离开了，一代人又来到这世上取而代之，生生不息。而对你的记忆，正如你对先辈们的记忆，最多不过三代。至此，你在这个世界上就消失了，幻化成一抹黄土，或是鸟儿啼鸣中的几声吱呦，再或是秋雨中的一滴水。什么也没有留下，仿佛什么也不曾拥有一样。生命就是这样火花般短暂、绚烂。你没有太多的选择，有的只是全身心地投入与融化。

 

那生命的意义在哪里呢？为的是绚烂的瞬间？难以消散的彗尾？每个人可能都有自己的答案。亦或许在忙忙碌碌中无暇顾及而没有答案。

打开电视，这两天说得最多的是去年四川的那场大地震，好多的画面，让我又一次回到了举国同哀的时刻。生命如此脆弱，生命又如此坚强，在无数个小人物的小生活中，让我感到了力量。感动虽然俗了点，但却是最能连着心的东西，一切都可能被忘记，但那被感动的瞬间，那被爱感动的心，却会永远留下深深的烙印。在我记忆中，最深刻的画面还是举国默哀的那一分钟吧，车笛声的鸣响，国人们自发走上街头穿着黑色衣服默默低头的那个画面，将一直伴我终老吧。国殇的心情第一次如此痛彻在胸中回荡，为了在地震中遇难的所有同胞，为了在地震中所有受伤的心，为了在地震中自发伸出的无数双手。大悲是大悟的开始，该顿悟的东西，会在最痛的那一霎那顿悟，祈祷我的国民能更加坚强的生活。

时间又偷跑了一年，2008又快过去了。这几天一直在想，怎样迎接新年。于是乎，一直在回忆，过往新年都怎么过的。

 

记忆最远处，应该是小学了，每年都有元旦晚会，而我总是表演小品，装老太太总是我的强项，惹得观者一片哄笑，我也总是很快乐，因为我让他们快乐。小学毕业那一次元旦晚会，很伤感。有一个女同学说这将会是她人生中最怀念的一次元旦联欢会，她很舍不得离开这个班集体，放声大哭。抬头，看见了杜老师也眼睛红红的，那个表情印在了我的心里。他可是我人生中最喜爱的数学老师，我知道他舍不得我们离开。后来吴昊拉着杨光到了教室前面，说杨光，我们演个节目让大家乐乐吧，别那么难过了。这话总在耳边响起来，很温暖。最后大家把杜老师和周老师推到了大气球的下面，扎破了，亮纸花纷纷落下来，宣告着小学时代的即将过去。毕业那天，爸爸说让我在好好看看同学们，有些人一辈子可能再也见不到了，我没有相信，我爱6年级4班的同学们，可好多人真的再也没有见到过。

 

初中的元旦联欢会，努力回想，总是空白，有点遗憾，那三年的时光也是很美好的，元旦节的日子却没有留下什么。。。高中印象很深的高一的联欢会，同学们疯狂向魏闵和邵磊扔瓜子，致使在表演完的瞬间，猛一低头的我，惊讶地发现厚厚一地的瓜子皮。还记得李勇和李琦跳的李文的颜色，那个动作还记忆犹新——两手弯曲端盘子装，迅速扭动屁股和腰。还有周镜子很Q的字，唐唐摄像的样子，我送给老伯很不搭的礼物，谷雨送给我的油画。妈妈最后来接我，还依依不舍地傻笑着离开。

 

大学的元旦，总是在学校参加各种小活动，猜灯谜总是最想玩过关却总也得不到小礼物的一个活动。但仿佛也不会遗憾什么，会买点棒棒糖来犒劳年末的自己。大一给家里打电话，得知有一大屋子的朋友在家里热闹，突然意识到根的感觉，就是一帮熟识的人在节日里能与你聚在一起。我总是和史鹏等不到12点就上床呼呼，总说着明年再见的晚安，一年就这样睡过去了。

 

出国第一年，元旦是自己在西雅图的宿舍里睡过去的，整整36个小时的睡眠，不仅证明了时差的存在，也证明我真的累了。没有一个人打来电话，因为没有人能找到我在世界的那个角落里，第一次感觉到孤单是什么，突然发现我的消失对这个地球没有任何影响。第二年的元旦，在悉尼看焰火，第一次经历夏天的元旦，望着那漫天的烟花，瞬间即逝的美丽，兴奋与快乐充满了整个身体与灵魂，Happy New Year，当听见周围所有的人在重复着相同的话语时，我竟然哭了。

 

去年的元旦，在小钰家过的。80多块钱的饺子，吃伤了我们每个人的胃。斗地主斗过了07年的最后一天，7个人一起过夜的经历不会再有了。

 

今年的元旦，即将来了，又要怎么过呢？

 

祝大家新年快乐

突然降温了，7度的温差，让我终于感到冬的真实。风呼呼地任性穿过身体的每一个角落，冷从每一个细胞里渗出。冬让人在冷中逐渐苏醒过来吧。北京的冬天，风和太阳是不变的主角，像是在测试你的性情，揣摩你的心境，变化莫测。总在阳光灿烂的日子里微笑着走出家门，突然发现暖洋洋的光只是一个骗局，大风呼啦啦地吹下来，要把你刮到另一个世界去，体会梦想与现实之间的差距。于是把自己裹得更严实，埋头悻悻走去。

 

冬天最美的应该是洒落一地的残叶吧。深秋的叶是渐渐落下的，而冬天一阵风后便是一地的落叶，厚厚地盖住，大地应该会有一种暖暖的感觉吧。在目及所触都是水泥地的今天，看到或是枯黄、或是深绿的叶子在地上重重散散铺开，一种不可多得的奢侈，傻傻一笑，蹦蹦跳跳地踩在了叶子的身上。于是，呲哗呲哗地，叶子深沉而略显调皮地低语开来。再加之风在身旁漂过，心中便有了冬的甜冷与平静。

 

华贸前面多了圣诞的摆设，旋转木马，灰姑娘的城堡，圣诞老公公和他的礼物，太多让人感到幸福和温暖的景物。冬天也就从心里暖和开了。我始终相信圣诞老公公和那个美丽的童话是真实的，真实在于你和你爱的人的实现，真实在于这是一份感情，一个愿望，一种心情的实现。在华彩灯光闪烁的圣诞树下，许下你最深的心清吧，那是冬的心情。

 

祝大家圣诞快乐

脑袋很疼了，空空如也，却想留下点什么了。留下点什么呢？面对日益忙碌而缺乏向心力的生活，有时总会反问着自己同一个问题？答案，有的亦或没有的，都不能让自己兴奋或充满希望。老去，似乎是一切精神后面唯一的答案。该做些什么？该怎么去做？虽然每天都在思考着，却又每天都在遗忘着。生活需要的是坚持与进步，开始与继续，一个理由，一份耕耘。我少的是努力吧，持之以恒地努力，总在不断地想，不断地想，怎么做呢？一直没有答案，没有行动，没有方向。停下脚步，往后看看，什么都没有下，哪怕是浅浅的脚印。我的人生已走完了四分之一。忐忑，迷茫。想起了那句：能不为碌碌无为而悔恨。。。我不是愤青，但希望自己能变成奋青。思考继续，希望自己能快一点走出来。

昨晚躺在床上，辗转反侧，惊呼自己是不是到了暮年不能睡的境况。不禁莞尔，自嘲。其实，不是无法眠，而是不舍眠，为了我的秋。初秋的夜是那么静，只听见时钟秒针嗒嗒缓缓踱步的声音，远处汽车哗哗开过的声音，小鱼儿叭叭吐泡泡的声音，还有我轻轻吐气的声音。

 

又是一个初秋，我人生旅途中的又一段留恋的时光。每年的秋天都想写点什么，纪念这美丽的秋。秋天的颜色总是那么丰富，殷红幽绿、金黄青紫、钻蓝米灰，一切一切，你所想看到的颜色总是恰到好处地展现在你眼前。秋风是最温柔多情的，夹着一丝淡淡的凉意和潮潮的水性，点点轻轻地从脸颊和身体飘过，清新爽快惬意。初秋的雨，也是让我心动的。在窗檐下嗒嗒陨落，清脆而灵敏，有一丝调皮，一丝愉悦。总喜欢一个躺在床上，静静细细地听着秋雨，特别是午后的秋雨。恬静安逸的快乐悠然而升，陶醉在自然直白地倾诉中。天凉好个秋，秋意和秋语总让人有欲说还休，却又梦里相遇的眷恋和不舍。即便是突然的一场大雨，也会让听雨的我渐入佳境，那时嘈嘈切切，大珠小珠落玉盘的景。望见了游在江心的那片小舟，舟上那个仟细清美的女子，抱着琵琶缓缓走出来。烟云在江上散开，幻化如仙境般缥缈。好美。

 

思绪往远处继续延伸扩展着。秋夜更加深沉了，慢慢闭上眼睛，猛吸一口秋的气息，沁心中，秋的元素在体内渐渐化开，梦了，秋的我，我的秋。

 

 

 

看看上一篇日志，已是5月份的故事和心情了。昨日读汪曾祺的文集，突然惊骇：如此这般不对生活作点滴记录，我的大脑会不会发霉有了铁锈的味道？

 

他的小说都很短，讲着一两个社会中最常见的平凡人的生活，一个片断，一些话语。但这种平实真诚的讲述，却总能打动我简单生活下的心灵--即便是这最底层的积累，对于生活也是一种认真的热爱。我不热爱生活了么？不，我不珍惜生活的细节了吧？比如家里渐渐长大的那丛开了三朵小白花的植物，那小瓶茁壮成长的绿色叶子，家里那两条生命力顽强会“波波”吃水的小鱼，还有满墙的照片，贴满冰箱的菜单，都是我热爱生活的表现吧，但我仿佛又从不在意他们。。。

 

缺少了些什么？生活？记忆中思考过的生活？我那空空已逐渐缺乏自主转动力的思考。顿时发现，远离了文字所激下的我，生活的内容与真实好像也残缺了。

 

你永远很难了解到底你需要什么，可你却一直在无止境的追求着。蓦然回首，剩下的是满地走过的尘埃，还有留在身上的那些灰。

 

 

一直想把当时的心情写下来，时过境迁的现在，不知道笔下是否还有洋槐花的味道，也罢，有所记录，总是好的。

 

这次回家，爸爸开车带我和妈妈去了郊外。望着远处的青山绿水，怀念起在贵阳生活的过往：几乎每周爸妈都要带我到山里溪旁郊游。一家人在树林之间，小河岸边，闲步聊天，悠然自乐。那份宁静与释怀，正如同陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的情怀与诗意。贵州虽然是一片不富裕的土地，却是风景如画的土地，承载着我太多绿色的回忆。已经习惯了爬山趟水，在北京没有了大山小溪，可能是我最难以释怀的孤独与惆怅。车子驰过了一片片的洋槐花林子，爸妈说起了他们的小时候。饿饭的日子里，树上的洋槐花从来不会像今天这般茂盛开放。因为小孩子们总等不得槐花开繁，就一把捋下来，塞在嘴里，任花香溢满唇齿，只为那片刻的饱足。在那个年代，能吃上洋槐花的小孩，是幸福的。画面里出现了爸爸妈妈小时候的模样，不禁莞尔，我总会在想象父母儿时表情的瞬间微笑，人的生命如此美妙，你不能见证却又被提起的故事总是最动听和诱人的。又想起了自己的小时候，第一次听说这叫洋槐花，可以吃的时候，高兴地向嘴里塞了一把，没有丝丝花甜，花里有得却是公路两旁灰灰的味道。于是乎，再也不碰洋槐花了。但依然会吮吸路边串串红里那一丝的甜蜜，还有杜鹃花里有的香露。

 

回忆童年的爸妈，越说越兴奋了，突然决定停下车来，摘花回家做吃的。于是乎，三人呵呵地奔向了一棵棵花树，选着那最饱满的花，高兴地捋开来。阳光斑驳地洒下来，把洋槐花照得透亮透亮的，清香四溢，更让人馋了。一口袋，两口袋都满了，仿佛还不够，爸妈仿佛想把童年的洋槐花都再摘一遍，把童年捋花的感觉再体会一把。但，终究不再是儿童，不再需要那么多的洋槐花作为生存的补给。在我的劝说下，恋恋不舍地离开了。

 

回家的路上，我们仨热烈地讨论着该怎么烹饪这美味淡雅的洋槐花。最后一致同意做洋槐花饼和窝窝头，爸爸是北方人，而妈妈有北方人的口味。于是，去菜场里寻遍了每一个角落，只为找到一点好面和好的玉米面。可终究这是南方的贵阳，能提供的面食选择不会有北方那么多，只能差强人意地买了点面和细玉米渣。虽有遗憾，但我们，特别是爸爸，在提着面粉的瞬间脸上已挂满了童年时的微笑。

 

到家便忙碌开来，爸爸和着面，我洗烫着洋槐花，妈妈手受伤了，依然在旁边继续述说着童年洋槐花的快乐。整个房子里花香四溢，仿佛我们又回到了那片洋槐花的林子，亦或许是洋槐花的那个年代。蒸窝头和摊饼子都是在南方人的厨具下进行的，虽然不够规范，终究做了出来。摊的饼子和热气腾腾的窝头都有模有样。吃上一口，“对了，就是这味道”，爸妈都高兴地叫到，瞬间历史往回倒了四五十年。我被这种久违地愉悦感染了，大大一口啃下去，长辈们记忆中，我生命的第一个洋槐花饼，便在嘴里清香开来，那股槐花的淡雅甜美，让整个心都纯净悠然了。纯自然的东西总是让人清新惬意，而加上了追忆的心情，更成了一本发黄的书，一个流传亘古的故事。
爸爸虽然还有童年吃窝头和大饼的心力，但已经没有了体力与胃力——和面时已累得大汗淋漓；高兴地吃了一个半窝头的他，也在第二天胃胀了许久。至于妈妈，胃不太好，更是如儿时那样尽兴吃开去。而我这个沉浸在追随洋槐花往事的听者，也因不愿摄入太多面食，而未能海吃开去。终究，洋槐花的记忆，正如我对儿时山水畅游的回忆一样，只能想想，再无追寻体验的缘分。

 

剩下的洋槐花，爸爸做了槐花粥，吃起来淡雅爽口。那股清新甜美的味道，刻在了我自己的洋槐花记忆中。

 

 

 

昨晚回家，一路上噼哩啪啦地，人们都在为新年最后的庆祝而尽情狂欢着，亦仿佛是对新的一年最后的期许与祈祷，一切都好，生活更美。约了几个好友，在家小聚，要的也是那份热闹。吃上几个汤圆，大家围坐聊天、打牌、狂笑，节日尾声的不舍，体现的那样自然。看着满天绽放的烟花，听着自起彼伏语音不绝的爆竹声，整夜欢腾中，过年的快乐在这隆重而热闹中终于谢幕了。愿鼠年一切都好，平安幸福。